Durante muito tempo, eu confundia limite com rompimento, se algo me incomodava, parecia que eu precisava escolher entre duas opções: engolir aquilo em silêncio ou transformar a situação em uma discussão gigantesca.
Com o tempo, descobri uma terceira alternativa: Pontuar. Sem transformar um acontecimento em um julgamento sobre toda a relação, porque existe uma diferença enorme entre dizer que uma atitude foi inadequada e concluir que a pessoa inteira é inadequada.
Uma diferença enorme entre um problema e uma condenação é que nem todo conflito é um sinal de que a amizade acabou, nem toda falha significa falta de amor e nem toda conversa difícil precisa terminar em afastamento. Às vezes, uma pessoa maravilhosa teve uma atitude que te machucou e tudo bem.
E é justamente por isso que aprender a separar o episódio da relação exige tanta maturidade, quando tudo vira um ataque ao caráter, não existe espaço para reparação. Mas quando conseguimos dizer: “o problema está aqui, vamos resolver?”, sem transformar o outro inteiro no problema, algo muda, a conversa fica possível e o limite fica claro, é aí que a relação ganha uma chance de continuar sem carregar uma dor maior do que a que realmente existe.
Não fingir que nada aconteceu, mas não explodir como se tudo estivesse perdido. Só conseguir olhar para um conflito e dizer: “É sobre isso. Não sobre tudo. E a partir daqui tudo fica bem”
Mas existe uma parte dessa história que demorou ainda mais para eu aprender.
Nem todo limite será recebido da forma como gostaríamos. Nem toda conversa terminará em entendimento. Nem toda pessoa estará disponível para ouvir aquilo que você teve coragem de dizer, porque, depois que você pontuou o que precisava ser pontuado, a próxima etapa já não depende mais de você.
Existe uma tentação muito grande de continuar explicando, acrescentando argumentos, tentando convencer, provar que você está certo ou fazer o outro enxergar exatamente o que você enxergou. Só que, em algum momento, essa conversa deixa de ser sobre resolver um conflito e passa a ser sobre vencer uma disputa.
Foi aí que descobri outra forma de maturidade: calar a boca.
Não por falta de argumentos, não porque o outro esteja certo ou errado, mas porque eu já fiz a minha parte. Eu nomeei o que doeu. Expliquei o meu limite. Falei com respeito. Agora existe algo que não está mais sob o meu controle: o tempo do outro.
Cada pessoa elabora conflitos de um jeito. Algumas precisam de horas e outras de dias. Algumas só conseguem compreender uma conversa quando a emoção já passou e insistir enquanto tudo ainda está inflamado raramente produz entendimento, na maioria das vezes, produz apenas desgaste e feridas.
Também deixei de acreditar que toda conversa precisa terminar com um vencedor, porque “estar certo” é uma necessidade do ego. Compreender é uma necessidade da relação; e as duas coisas nem sempre caminham juntas.
Hoje prefiro preservar uma relação, mesmo sendo a minha comigo mesmo, do que ganhar uma discussão, se o outro precisar de espaço, eu respeito.
E, se eu precisar de espaço, eu também me respeito.
Porque durante muito tempo achei que precisava resolver tudo imediatamente, como se uma conversa só pudesse terminar quando tudo estivesse esclarecido, também acredito que isso seja a danada da ansiedade. Hoje entendo que algumas conversas precisam descansar. Não porque desistimos delas, mas porque as emoções também precisam de tempo para perder a força.
No fim, amadurecer talvez seja isso: entender que comunicar um limite é responsabilidade nossa e a reação ao limite pertence ao outro. E venha cá, existe uma paz enorme em perceber que não precisamos controlar essa parte da história!
Às vezes, a atitude mais madura não é encontrar mais um argumento, é confiar que o silêncio também pode cuidar daquilo que as palavras já não conseguem alcançar.
Às vezes eu paro para pensar que a minha versão de 17 anos provavelmente não gostaria muito da mulher que me tornei, ela diria que estou calma demais, que deixo algumas coisas passarem e já não faço questão de responder tudo. Me chamaria de “mole” e eu a entenderia haha.
Afinal, naquela época eu acreditava que maturidade era sempre ter uma resposta na ponta da língua, que resolver um conflito significava sair dele com a sensação de que meu ponto foi entendido e engolido.
Hoje acho graça, todos já fomos adolescentes né, descobri que o maior luxo da vida adulta é perceber que nem toda conversa precisa ser concluída no mesmo dia e que algumas pessoas só entendem depois, outras nunca vão entender. E há uma liberdade enorme em aceitar que isso também não é responsabilidade minha.
Aqui que mora o barato! Porque a verdadeira maturidade, pelo menos para mim, não foi aprender a falar melhor. Foi descobrir que o silêncio também comunica e que um limite bem colocado vale mais do que cinquenta explicações.
E que, às vezes, a maior prova de amor por uma relação, e por mim mesma, é não transformar cada desconforto em uma guerra. Confesso que ainda escorrego. Ainda tenho vontade de mandar aquele último áudio de oito minutos explicando tudo de novo, como se a nona explicação finalmente resolvesse o que as oito anteriores não resolveram.
Mas, na maioria das vezes, eu respiro e vou fazer um café. Que a vida trabalhe um pouco também! Eu ainda só tenho 33 anos né, daqui 30 anos posso vir e mudar tudo de novo haha, me deêm liberdade de envelhecer e mudar minhas lentes faça-me mil favor.
Ah! A tal da Dona Vida, curiosamente, costuma fazer um excelente trabalho quando a gente para de atrapalhar.
A melhor resposta quando há muito ruído, é o silêncio.